スーパースター

2018.07.21
GR8EST名古屋初日公演に参戦した。

前投稿で語った通り、渋谷担である私は今回のライブを渋谷すばるがいない現実を焼き付けるため に行った。
ライブ後の今、結論としては、行ってよかったと思っている。

私はこれで、関ジャニ∞を降りる決心がついた。

分かりきっていたことだったけれど、これまでずっと関ジャニ∞の中で渋谷すばるしか追いかけてこなかった私にとって、今の6人が作り上げる世界は私の求めている世界ではなかった。

私はいつもライブで、渋谷さんの一挙一動や微かな表情を逃さんとしていた。
どんな席でも、どんなに遠くにいたとしても、背を向けていたとしても、その姿を捉え、彼がその空間でどう行動して何を感じているのかを考えるのが好きだった。

そんな私が、この6人の世界に入り込むのは、大袈裟かもしれないが未知の世界に足を踏み入れるようなものだった。
私は、渋谷すばる以外のライブにどう挑めばいいのか分からない。

6人はそれぞれの表現で、「一人欠けてしまったけど、安心してついてきてほしい」と言っていた。
でも、その欠けた部分が私の全てだった。
どこをどう、安心すればいいのか分からなかった。渋谷さんが居さえすれば安心できるのに、それは不可能だった。

これを読んでいる人に分かってほしいのは、決して6人の力が足りないだとか、頑張りが足りないだとか、そういうことでは一切ないということだ。それだけは理解してほしい。
ただ、私が場違いだっただけだ。

現に、錦戸さんが「すばるくんファン！」と呼び掛けてくれたり、他にも何度も渋谷さんの名前を出しては彼の事を語ってくれたり、渋谷すばるファンにとって、会場にいることを許してくれている気がして物凄く嬉しかった。ありがたかった。
渋谷すばるファンを見捨てずに、寄り添って気持ちを汲んでくれているのがひしひしと伝わった。

そこにいた6人には、間違いなく、渋谷さんが居て、渋谷さんが残していったものを大切にして、渋谷さんのいた頃を越えていこうという、強い意志があった。

そんな6人の作り上げる空間に、安心や喜びや応援の気持ちを感じると同時に、どこか冷めた目で見てしまう自分を感じた。

行ってよかったのは、関ジャニ∞にさよならをする決心がついたからであって、私にとっては決して楽しいものではなかった。
楽しめなくて、本当にごめんなさい。

本当に、本当に場違いだと思った。
もう一生行けないし見られないと思った。
こんな気持ちを持ったやつが、この場所に居てはいけないと思った。

登場からずっと、何度も何度も人数を確認した。
一人一人目を凝らして見て、渋谷さんではないことが分かって落胆した。
最後まで、ずっと探してしまった。
でも何度確認しても、そこには6人の姿しかなかった。

私の好きな、音楽にのって全身全霊で演奏し歌う姿がなかった。
いつも聴こえるはずの音がなかった。
ブルースハープもスタインバーガーも何もなかった。
大好きだったのに、何もなかった。

どうしても、彼のパートを待ち構えてしまった。
違う声が聴こえてきて、心がザワザワした。
それなのに、渋谷さんの過去のライブやテレビでの声や姿が同時に蘇ってきて、余計辛かった。
渋谷さんのいない現実を叩きつけられた気分だった。

渋谷さんがいればな、と何度も思ってしまった。
この中に今もいれば、また違う顔が見えていたのかなと、他のメンバーのファンを羨んでしまった。
酷く僻んで、多分、すごく妬んでしまった。
そんな自分が嫌だった。

一度もC&Rをしてあげられなかった。
ほとんどの時間をただただ呆然として過ごしてしまった。
ただ立ち尽くしているだけだった。

「楽しかったですか？」と聞かれて、拍手をおくれなかった。
ひたすらに耐えるばかりだった。
会場にいることが辛かった。
わかっていたはずだけれど、そこには何もなかった。
ずっと、その場から逃げ出したかった。
動く気も、声をあげる気も起きなかった。

私はもう、ここには居られないと理解した。
ここにいる資格がないと思った。
なんで来てしまったんだろうとさえ思った。

6人の関ジャニ∞を見る度に、苦しくて逃げ出したくて、まわりのただただ6人が好きなだけな人を一方的に妬んでしまう。
そんな自分も苦しすぎて、もう何も見たくないし聞きたくないと思った。もう、精一杯。

私の楽しくて大好きな場所はもうなくなったんだなと理解した。
もう、大丈夫、ありがとう、

諦めがつきました。
居心地が良くて、ついつい長居しちゃっててごめんね。
6人を同時に追う選択肢もあるけれど、私の技量がなくてごめんね。
私はここに居たら過去にすがってしまうから、
そろそろ前に進みます。

ありがとう、大好きでした。
もう辛くて見られないけれど、見られなくても6人を応援しています。さよなら、ありがとう

そして渋谷さん、

そのままのあなたが大好きです。
そのままで...

そしていつか、さらに成長したその姿を見せてください。
出来れば、早いと嬉しいです。すごく。
早く会いたいです。

そのためにも、今の弱い、思い出にすがってしまう私を脱ぎます。
もしも次会えた時に、あなたを好きな自分を誇れるように。

私も成長して、待ってます。

ありがとう、愛してます。

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